当在某些事情上我们有很深的体会时，往往会写一篇心得体会，从而不断地丰富我们的思想。那么如何写心得体会才能更有感染力呢？下面是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读书心得，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。
观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。
这章主要想表达的是有时候我们会把自己的主观感情在无意的情况下表达出来，从而让听的人先入为主或者一开始就产生厌恶的情绪。就比如说你女朋友跟你说：你不爱我了，你第一反应就是：我哪里不爱你了？将观察与评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。如果你女朋友说你好久不陪我了，你就会反思自己是不是最近很少花时间陪她忽视了她的存在，而不是在想：我怎么不爱你了？
清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。
这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。
感受和需要之间的关系：我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我们的感受。因而，不是追究别人的责任，而是体察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？
书中举的例子是A：惊了，居然有那么多未婚先孕的B：你担心他们的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的B：看起来在过去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。
请求的艺术：
●提出具体的，而不是抽象的；
●提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
●同时要伴随着自己的感受和需要；
●请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；
●明确谈话的目的。
跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。
另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。
今年暑假第一次读这本书时，正在自责和懊悔的情绪中无法自拔，当读到第一首诗《语言是窗户（否则，他们是墙）》时，情不自禁的感动的热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲手把语言变成了墙。那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受，希望能学习到加深与他人交流的方法。这次再读，收获的焦点更加广阔了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何满足自我的需要，才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要，才能明白自己气恼责备他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并给予理解和陪伴。
这本书更像是一本指导手册，教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受，并通过倾听认识自己和他人的需要，最后根据这些需要清晰的表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系。
作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别（我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异），认识到倾听和表达的重要性。
书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我。
对于沟通这件事，本书能够帮助人们在和别人沟通的时候理清思路，以及我们需要注意哪些点，需要做什么事情。它都很具体地给出方法。可能这只是获得有效沟通其中一种方式，你也不需要过于迷恋本书的方法，因为书中知识毕竟是从实践中得来的。重要的是，我们需要再次回归实践当中去，还是需要我们内化，从而形成我们自己的沟通风格!
具体方法:
前提：当你听到什么话，知道什么事情，先不要去比较、判断、评论、标记是非、道德标准等等，因为他们会蒙蔽我们作为人性爱的一面。
步骤一，观察，先要对发生的事情客观的观察，具体地表述出来，而不是去总结性的评论，因为评论具有判断色彩，这是一种变向的指责与批评。
步骤二，感受，将发生在我们身上的事情，或者听到话，要把自身此时此刻的感受表达出来或者我们做的哪些事情导致他人的感受是什么，读后感比如，我很难过，我很高兴，我很内疚”。而不是压抑自己的感受，总是说“我觉得”！这样的主观看法。因为感受，能让你体会到他人的状况，从而更理智地去和他沟通。
步骤三，需要，在表达感受之后，要说出我们内心的需要，我们需要什么，倾听自己的内心。不是责备自己，也不是责备他人。委曲求全和盛气凌人都会伤害自己与他人的人际关系。
步骤四，请求，明确地具体地提出我们的请求（避免抽象），而不是向别人发号命令（这样会让别人觉得，不听从你，他们会受到惩罚）
步骤五，倾听，在倾听之前，我们需要放下自己已有的想法和判断，全神贯注地倾听对方的真实想法、感受、需要。不要急于表达我们的感受和态度，因为此刻，体会他们的感受才是最重要的。如果你不能准确地体会他人的感受，也可能说明你也很少能够倾听自己的内心感受。
步骤六，释放愤怒，当我们生气时，不要指责他人和自己，体会他人和自己的需要与感受，会让你的愤怒降温。
步骤七，爱自己，不要压抑自己，强迫自己去做某些事情。当我们想改变某些行为，希望你是因为出于对生命的爱，而不是出于羞愧、自责、内疚、义务性的去做某些事情。如果你有负面情绪，你要承认这个是无法避免的，无需责备自己，因为人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脱不掉的，那就告诉自己的内心“这是我选择做的，而不是不得不做的”。因为在满足别人需要的同时，也要照顾好自己的感受。
我想这本书将是我经常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒。只有不断的去观察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的沟通，避免不必要的麻烦。在生活中，在工作上，能够获得更多的快乐，保持良好的人际关系。
这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”
姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”
“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”
就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。
“非暴力沟通”这个词并不是第一次听到，但是未深入了解过，这次借助读《非暴力沟通》一书，使我更深入的了解了它，同时也反思了自己与家人、朋友、同事之间的沟通方式，特别是反思了我与孩子之间的沟通。
平时跟孩子的沟通，往往是评价多于观察，而且我暂时还不能很好的区分观察与评价的差异，我想这跟我长期以来说话的习惯有关，对待事情习惯于评价，不能清楚的表达观察的结果。当孩子某一件事多次没有做好时，我会说她态度不端正，而不是从根本去了解，为什么她已做了多次依然做不好，主观地就认为她就是态度不端正。孩子觉得很无辜，哭诉到，“你为什么就觉得我态度不端正，我到底哪里不端正？”对于她的哭诉我当时想的是，你还狡辩，现在想想我确实说不出她到底哪里不端正，我没有去分析问题来自于哪里，到底她是不会？还是不愿意？也没有与她一起分析讨论问题对于她来说难点在哪里。
读到书中这句话“如果知道愤怒从哪里来，就可以少发脾气了。如果意识到自己恐慌的含义，就可以少去控制别人了。”读到这句话感触颇深，近年来我越来越接受爱和自由的教育理念，也在慢慢的学习，但是对于孩子不如我意时也会生气发脾气，做不到把她当成一个独立的个体来对待，老是怕孩子走了弯路，孰不知我的经验不能直接给她，她的路需要她自己去走，适合我的未必对她有用。有了焦虑就会有控制，有了控制，亲子之间就会有对抗，孩子也不能全身心的发展自己，那么她始终不能成为她自己。
以往听到孩子跟我说某件事时，心里就在想应该怎么回答，应该给哪些建议或者意见。现在想来，她找我倾诉或许就是聊聊，并不是需要我告诉她怎么做。我希望自己以后能做一个好的倾听者，而不是急于给出答案或建议。
20xx年，我度过了一个前所未有的超长假期。草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。我逐渐意识到，她的说话方式简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的原因，我感到了前所未有的惊慌。我突然开始反思自己，我与她的交流方式出了大问题！
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。最近在朋友的推荐下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。
非暴力沟通的第一个要素是观察，即观察事实并表述你观察的结果，而并非轻易评论。比如，草莓某天看电视的时间已经超过了我们约定的三十分钟。原来我会生气的说：“你看电视怎么总是故意超时？言而无信！以后还想不想看了？你的作业写完了吗？你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移注意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完书后，我尝试着只表述观察结果“你今天看电视的时长已经到了我们约定的三十分钟”，“今天的英语作业已经完成，语文小卷还没写”听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的事情。
非暴力沟通的第二要素是表达感受，准确地表达我们的感受而非自己的想法。比如当我们的需要被满足时，可以用“兴奋、喜悦、甜蜜、感动、幸福、满足……”这样的词语，没得到满足时可以用“害怕、担心、焦虑、泄气、紧张、伤感、生气……”这样的词语准确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。比如，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。现在我会跟她说：“谢谢你帮我开门，你的帮助然我感到很温暖！”代替了原来的“你真懂事！”“你真是个好孩子！”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。
非暴力沟通的另一要素是提出你的请求，清楚地告诉对方我们希望他们做什么，而不是告诉对方不想让他们做什么。每天晚上睡觉前，草莓经常洗漱完毕后再去摆弄一遍她的小宠物们。让原本十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。我现在会直接跟她说：“我希望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。我希望你能安排一个合理的时间来照料它们。”
读完《非暴力沟通》后，我逐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。愿我能慢慢改变我的交流方式，若能带动周围的人，将是令我非常快乐的事情。
《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。
初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。
艾提·海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。
非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大，书中介绍了实用的沟通模式。首先，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。
听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方；责备自己；体会自己的需求与感受；体会对方的需求与感受。如果我们通过批评来提出自己的见解，人们的反应常常是为自己辩驳。相反，如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要具体明确而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。
第一次捧起这本书是因为参加了后亭、民主、东唐和沙四这四个村委共同主办的读书会。也是因为我在育儿的路上遇到了困难，促使我捧起了这本书。
在我没有读过《非暴力沟通》这本书的时候我没有意识到我们的语言也会存在暴力，由于受到原生家庭的影响我肤浅地认为只有行动才是暴力的行为，从来都不知道生活中我们的语言也存在暴力。
捧起书抽空把它完整读完历经了一个月，可能是外国语言翻译过来的，自己理解还不是很透彻。同时也跟着书友们在线上共读，每个参与共读的书友们都分享了自己生活中的实例，还有线下课的交流，带读老师的耐心引导，这样更有助于我们加深了解怎样把非暴力沟通运用到生活中去。
非暴力沟通的四大要素观察、感受、需要和请求，给我感触最深的是感受，是有勇气表达自己的感受，以前在教育小孩的时候只会指责、否定、说教甚至打骂，从来没有想过原来是自己的感受没有清楚地表达出来，更没有说出具体的请求，让他们达到什么样的标准？这就是一种暴力的行为。所以在教育孩子时我们要学会使用爱的语言、换位思考和有同理心，让自己平和地跟他们沟通，学会用语言表达我们的爱。
倾听的力量也不可小看，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话变得生动有趣。
总的来说，非暴力沟通的精髓就是观察而非评论，表达自身的感受并善于说出内心最真实的需要，最后提出具体的请求而非命令。这只是我读后的一点点感想，当然想要将它很好的运用到生活中去还是需要我们刻意地练习和多次细细品读。这是一本值得反复咀嚼的书！（梁莲）
《非暴力沟通》是一本提升沟通能力的书籍。它的亮点在于：挖掘语言背后蕴含的情感和需要。最重要的是，作者让我明白了沟通的目的，是让爱融入生活。书中包含了非暴力沟通的意义、非暴力沟通的四个技巧、如何学会倾听和如何表达愤怒和感激这4个方面。
首先，要能够区分暴力沟通和非暴力沟通，明白暴力沟通的危害所在，进而了解非暴力沟通的益处。非暴力沟通，是一种提升沟通成功率的有效方法，它提醒我们关注彼此的感受和需要，鼓励倾听自己和他人，进而达到双赢的沟通效果。
其次，非暴力沟通有四个技巧。使用基于观察结果的评论、体会和表达感受、找到对话双方需要和正确地表达请求，熟练运用这四个要素，就可以有效地提升沟通效率。
此外，学会倾听也是非暴力沟通的重要内容。倾听分为两方面，倾听他人和倾听自己。倾听他人要求我们放下成见，保持对说话者的关注，全心去体会对方的感受和需求。在适当的时候给出反馈。倾听自己则有助于我们平息内心的冲突，给自己更多的关爱。
最后，了解了如何表达愤怒和感激。在表达愤怒前，我们要先了解愤怒的根源。要明确愤怒的根源，是我们看待事物的方法。表达愤怒的时候，我们要先让自己冷静下来，再进一步理性地发觉自身需求，最后勇敢地表达出自己的感受。而表达感激的时候，我们要摆正出发点，要表达真正的感激，而不是听起来别有用心的感激。在表达时，尽可能地突出一些细节，因为这样更有助于发挥感激的力量。
希望这本书能给你带来启发。
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具假如运用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的损害。 于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在沟通时存在的种种问题，的确收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的相识。
这本书不是一本探讨语言技巧的书，不是教你更美丽的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用视察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方须要感到惭愧，这些问题也全都指向我对自身感受的相识不足，自己还未理解自己的感受和须要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我沟通设下了重重阻碍。 书中介绍的非暴力沟通模式，还须要通过练习得到巩固。希望自己在将来与人的沟通中能够做到：1、诚恳的表达自己，而不指责、指责2。关切地倾听他人，而不解读为指责或指责。用爱和合作的看法感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到敬重、理解和关爱，让自己充溢爱和能量。
与人沟通是一种实践的艺术，许多精妙之处也许是难以在纸上完全表达的。这也许是为什么阅读这本书，既觉得其中有非常闪光的点，又有些别扭。如果换一个场景，变成与卢森堡博士面对面，相信这感觉会完全不同。
人的秉性和沟通的风格千差万别，这其中有些是先天，有些是后天习得。作者在书中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力沟通者，自己也是在实际工作中发现这种方式有奇效，再行推广，由此可见是先有实践，再有理论。而实践的源泉，也许是来自遗传，也许是来自文化传统，无论何者都是源远流长。因此，即使不能完全赞同理论的人，也应该可以从案例中受到有益的启发。这正好应了作者的一个观点：注意观察，不要判断。
以下是阅读笔记：
1.
静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。
(人类的语言功能远远没有进化到完全适应文明社会人际关系的程度。)
2.
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。
(暴力的种子无处不在。)
3.
我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。
(我们的日常语言在自然状态下就带有暴力性质。互相伤害很容易。参照书中实例，发现自己在日常生活中语言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是无意。)
(非暴力沟通的对立面，并非字面上的暴力沟通，恰恰是我们习以为常的日常沟通方式)
4.
语言暴力可以逞一时之快，却通常达不到我们真正的目的。
例如:
a.当你看到事情还没做完，告诉我你感到失望。说我“不负责任”，并无法打动我。
b.当我对你的请求说“不”，告诉我你感到受伤。说我“冷漠”，并不会增加你以后的机会。
c.我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。
(从谈判策略和危机处理的角度而言，非暴力沟通比自然语言更为高明，因为它最大程度上弱化对方的负面情绪。因为人不是完全理性的，如果感受到语言中的暴力，人们常常要么反唇相讥，要么拒人千里。沟通的链条就此断裂。)
5
在对别人不满时，如何表达自己、提出请求？
沟通要素：
a.我看到什么(力求就事论事、客观)
b.我的情感反应(示弱有助于解决冲突，但体会和表达感受并不容易，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，尤为困难——表达感受与他们的职业形象相冲突。
注意方式，例如要说我感到失望，而不是你让我失望)
c.感情反应的内在原因（归结与自身的需求、价值观、愿望等，而非归结于外界环境，例如我爱整洁，而非你搞得很脏。）
d.我的请求(请求而不是命令或强迫)
(这是一种十分高明的方式，在说清楚问题同时巧妙地避免批评的语气。但说起来容易，实践起来是很难的。)
6
当别人对你进行言语攻击时，如何回应？
好好体会他们的感受和需要，既不反驳也不自责。
不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，和（d）请求。
(建议使用你的意思是xxx吗？之类的一般疑问句来回应他人，逐层深入对话，以传达出I care about you的态度以化解敌意。这部分更加抽象，更加反直觉，需要结合案例才能勉强理解。实践起来则更加困难，在被骂的时候更多是羞愧万分或火冒三丈，要克服如此强烈的情绪谈何容易。)
7
局限性与适用范畴
(尽管书中没有提到，但非暴力沟通作为一种非常态的沟通模式，最明显的缺点是很费脑力和时间。如果我们用这样的方式去和每个人说话，估计自己也要发疯。我个人对其应用范畴的理解是，适用于维护重要关系、化解重要冲突。尤其是适用于家庭——语言暴力的重灾区，书中关系到家庭关系的案例都十分精彩。)
女儿上幼儿园的时候我一身轻松，没有压力，那时候好像有些事情还是可以合作，直到上了小学，我是各种心累，考试不行回来伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直认为她必须按照我给她的要求来，不可以也不允许做不到，然而到现在也没能达到我的要求。现在通过读书我学会了要尊重孩子的想法，面对面和她沟通，学会静下心来慢慢倾听，尽量减少逼迫。
我们小时候是农村里放养的孩子，我的学习成绩父母很少过问，而有的父母从小就比较重视。从小父母陪伴的孩子和放养的孩子区别明显较大，他们现在过着和我们不一样的人生，精神层次就更不一样。长大之后我还是觉得比较遗憾的，有种少壮不努力，老大徒伤悲的感觉。现在我更喜欢陪伴孩子一起学习一起成长的感觉，她成长我学习。孩子不是天生爱学习，我们父母需要关爱陪伴和正确的引导，让她打好基础，展望未来。
现在我最看重的是家人身体健康，一家人和睦相处，家和万事兴。养育孩子的目的是什么？人类的繁衍一直是一个周而复始的过程。养儿防老是我们的传统思想，生孩子也就是我们必做的一件事情，一个家庭有了孩子才算完美，我们生下之后要更好的养育她，我们做父母的都是给她提供好的生活，更好的教育，都是尽可能的满足和付出。父母的爱都是无私的。和孩子互动的用意是有利于孩子的心理健康，我们家长也能从中了解孩子的一举一动，更好的帮她解决问题，也可以提高亲子关系，让孩子和我们更亲密。孩子的成长只有一次，每天短短的互动有助于了解孩子的成长历程。以前我总是烦她嫌弃她啰嗦，不怎么搭理她，觉得她渐渐和我疏远了，我立马改正和她套近乎，和她多互动，互动之后和我的关系进步了很多。为了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，为自己加油！
倾听孩子说的每句话也是理解。我认为孩子和大人一样不但需要被理解还需要倾听，而父母恰恰就是她倾诉的对象。现在我们家长由于工作忙，家务忙，孩子的十万个为什么比较烦，总会让她去一边玩去。其实孩子也是想让我们多关注她，孩子现在不理解的事情比较多，所以话题没完没了。如果她是遇到了难题或者是和同学之间有了矛盾，向我们诉说，我们应该倾听孩子的诉说，并正确的帮她疏导和解决问题。
之前孩子不听话或做错事，首先把她骂一顿。现在觉得自己都在威胁她。因为她的天真无邪我吓她的都当真了，我反思。在这里向她说对不起，下次教育孩子不能这样了，要鼓励和引导。现在的我给孩子爱抚和拥抱较多，给她安全感，且经常和她多沟通，多讲解，好好鼓励她好好吃饭或安心做作业。之前她和我说什么意见我不予采纳，我认为我下达的命令她必须服从，现在想想这孩子心理得多委屈，遇上这么个妈。现在我学会多和孩子沟通，多给她安全感，让她知道妈妈要求你的是因为妈妈爱你，妈妈希望你上进。
现在我们都是每个家庭一个孩子的多，有的家长望子成龙的心态把孩子逼得太紧。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都给她铺好了，父母对孩子太严格。我认为我们应该和孩子之间建立良好的亲密关系，对孩子的健康成长是非常重要的。平时和孩子多交流多互动。做孩子的知心朋友，希望她健康快乐的成长，有一颗积极向上的心。
每个人在一生中都在成长和学习，只是每个人学习的内容不一样而已。我个人在结婚生孩子以后也在不断学习，从孩子呱呱坠地到现在已经成为一名小学生一枚，自己的改变挺大的，以前的我不爱学习到现在能和孩子侃侃而谈，也可以为一道题目讨论半天。这也是一种成长吧！文中的办法总比困难多，我特别喜欢。现实生活中我会让孩子知道，遇到困难没什么大不了，不能哭，我们要想办法解决，因为办法它比困难多的多。
大家都知道长劲鹿站得高看得远，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了这篇文章，对比了一下，书中的长劲鹿语言和豺狗语言，发现生活中我们往往倾向于豺狗语言居多，我们应该用“长劲鹿”的思维方式来对待孩子。孩子尚小，我们需要培养她认识和看待事物，有时候她对事物的了解不是很全面，这时候就需要我们家长来和她好好沟通，让我们“丰富”的社会经验来满足她内心真实的需要，带一些有建议的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天，吕睿问我妈妈你现在大部分时间对我好温柔奥，但是有时候还是有点“暴力”。我问她你是喜欢“温柔的妈妈”还是喜欢“暴力的妈妈”。她说喜欢温柔的妈妈。以前总认为自己的方式是对的，因为我都是为她好为她着想，但是没考虑到孩子的感受和需要。换一个温柔方式对待孩子，我认为孩子也听话多了，没有那种被迫学习的态度。孩子是需要我们父母轻声细语的呵护，她和同学之间的有趣的事情回来和我们分享，我们需要倾听，让她知道我们是很爱她。自从倾听她和我讲的每句话之后，现在的我很少和孩子有大吼大叫，有问题好好沟通讲解，态度很好马上认错并和我说一次不会了。
现在和孩子相处的方式很满足，以前没考虑孩子的感受，对她打骂让她对我恐惧，现在老公说你成长了很多，还是要多读书。之前孩子和我们在一起散步都是主动牵着她爸爸手，我之前很失落，为什么孩子和我不亲。现在想想我是怎么对待自己的孩子的，我改正，我反省，我成长。现在她都是牵着我的手，搂着我的腰，说话都是很幸福的看着我。我还需要努力！加油！
语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。
非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。
1、观察
不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提
暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评论，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔·约翰逊认为，语言是有缺陷的工具，我们可以谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配。这是语言的迷障，也是语言的魅力。想要实现良性沟通，我们需要学会打破迷障。卢森堡表示非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，提倡在特定时间和情境进行观察，并清楚描述观察结果。
2、感受
在表达感受时，需要学会区分感受与想法。学会描述自己的情绪、表达事件情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。
以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。
以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。
3、需要
别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。在对他人进行评价或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，实际上是我们的需要和价值观。但是，不是所有人都能体察人心，与其直接批评他们，获取对方条件反射的申辩或者反击，不如直接说出我们的感受，表达需求。譬如：可以说“你不给我买礼物，我会觉得有些难过，我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我，这是我现在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不爱我。”
4、请求
想要得到积极回应，就要提出具体的请求。不要暗自对他人抱有某种期待，而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。因为你压根就没说，有时你即便说了，也不够具体。抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧或者灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。
学会请求，就是不去试图说服你的沟通对象，而是请求他们讲出自己的需求与心愿，如果他们尚不愿意，就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工具，而是在诚实和倾听的基础上与人联结。
懂得请求，也要在对方请求时，不去过分反应。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。
语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。在人类的交际过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。非暴力沟通，归根结底，就是观察并改善沟通方式，察觉你使用的语言，明确你所观察到的现象，表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，持续不断地提醒自己：想要更好的亲密关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发更美妙的生命故事。在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流，像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。
1、我们的注意力做出了某些选择，让我们忽视了对爱的觉知。
是什么使我们难以体会到心中的爱?当我看到这句话的时候，我在想，它所设立的前提：我们心中是存在爱的。可是，却又为什么我们存在着这样的爱，却无法意识到他们的存在呢，正如我们面前摆放着一束鲜花，而我们却视而不见。
我在想，我们心中所存在的那一份爱的感受，如果能被单单纯纯的摆放在我们眼前，我们或者并不会去忽视他们的存在。可是，当这份爱的情感，出现在我们眼前，却被我们所忽视，他们的原因又在哪里呢?是否是因为其他的情绪吸引了我们的注意力呢?
我思考着，正如注意力具有选择性一样，在一个嘈杂的环境当中，当我们专注的去倾听我们想要倾听的声音的时候，于是其他的声音就会显得不那么的刺耳，进入耳朵内的，则大多数是哪部分你想要努力听到的声音。那么，当这份爱的情感，被与其他情感被一起摆放在我们面前的时候，那么我们的注意力又会被那种情感所吸引呢?正如一位老师所言，我们的思维被区分为弊导性思维和利导性思维，而如果我们的思维被停留在弊导性思维当中的时候，则那部分利导性思维则会被限制，那么当我们的注意力被哪些消极情感所吸引的时候，我们对这份爱的情感的注意力自然会慢慢减弱甚至被完全所忽视。
这告诉了我一点，爱是一种平和的能量，而一些的情绪当中却充斥着大量的冲动性导向，当他们同时出现的时候，很容易的就吸引住了我们的注意力，于是让我们被那部分情绪所吸引，而散失了我们对爱的觉知。
2、我们的感受被掩饰或者伪装了，于是我们被变形后的情感所牵引。
是什么使我们难以体会到心中的爱?在萨提亚的冰山理论中，曾经提及到感受以及感受背后的感受和想法，于是我在想，有这样的一部分人，他们把心中的那份爱的感受，直接体现在行为表面上，而也有这样一部分人，他们行为表面上的感受，那是一份被伪装后的爱，需要被分解被挖掘，才能把他们的这部分爱的感受显露出来。
小孩将朋友家的玩具带回家，妈妈的责骂声是愤怒感受后的行为反应，于是妈妈被愤怒的情绪所支配。妈妈为小孩的不问而取的行为所担心，害怕小孩违背正常的道德规范而学坏，希望小孩能成为一个自己眼里的好孩子。
3、我们所习得的让我们否认了自己的感受
是什么使我们难以体会到心中的爱?这也有一个角度，是在否认我们内在的情感的结果。他们到底是怎么形成的呢?否认在精神分析当中是一种心理防御形式，但我们观察，一个人在日常的生活当中，不断的习惯性的在使用这样的形式，不停的去否认，那是一种什么养成?
家庭教育当中，如果一个强势的父母，他们以自己的感受为中心，坚持自己的判断自己的感受自己的价值观，于是不断的去压制孩子方面的感受，正是这种模式，使得孩子养成了否认的习惯。成年之后，遇到了比他强势的一方，于是自动退行为家庭当中孩子的角色，把对方当成家庭当中父母的角色，迎合来自父母方的感受，并否认了自己内心的感受;遇到了比自己弱势的一方，于是就自动退行为家庭当中父母的角色，把对方当成家庭当中小孩的角色，并完全坚持来自自己的感觉感受，并否认来自对方身上的感觉感受。并且这样的否认模式很容易的被传承下去，影响自己的子女。
4、我们采取的行为让我们觉得没有爱
有一点我在想，不是我们没有感觉到我们内在的那部分爱，而在与我们不知道如何去表达我们的那部分爱，像极了小时候，小孩做作业效率低下，除去从心理方面去考虑他的原因，还有小孩是否知道采取什么样的方式才可以去提高作业效率，不一定是心理因素的原因，也有可能是不知道或者是方法方式不当引发的结果。所以，即便我们知晓内心所存在的那部分爱，如果我们不知道如何采取正确的方式，我们的行为反应也可以让我们看起来似乎没有爱的存在。
书中提及，批评，指责，辱骂，归类，比较以及评论等都是在评判人。可是为什么这样的行为容易引发我们在沟通上的暴力呢?
每个人都有自己的价值观，而评判是在用自己的价值标准去介入到对方的价值标准。
我们每个人所形成的价值观，时常是与我们的存在互相绑定的，是我们安身立命的根本。而评判时常是在用自己的价值标准去介入到对方的价值标准当中，并希望对方能够接受自己的评判，于是造成的结果，就是大家都要捍卫自己的自我价值，来强调自我存在感，想要挣脱寄与评判而带来的一种操纵感，希望能够自主而不是被他人所控制。这时常能够引发一些冲突。
我们能够真实表达自己的感受想法，但仅止于此似乎并不合适，我们的表达需要与我们所沟通的人、事、环境所契合，我们所采取的需要区别与那部分不理智、冲动的行为方式。我们能不能表达出来是一部分内容，我们如何的表达又是另外一部分内容，都是我们需要学习的所在。与什么样的人在一起，能够包容你的所有，在什么样的关系中，你能够更容易的表达出你自己，很多的情况，不同的人不同的事，都会有所不同。
希望大家读完这本书能够唤醒我们的内在，暴力是我们的一种本能，慈悲和爱其实也是我们的一种本能，人通常都是有这样的两面的。我们人性的这两面在一起，其实它才是一个完整的。可是当我们无知无觉的时候，可能习惯了这种模式。尤其是在现在这种文明社会里面，精神暴力其实更为广泛的，其实根源都是因为心灵暴力造成的。
大家也会发现其实心灵暴力有对外的也有对内的，其实很多时候你对自己也是很有暴力的。比如说你会经常的评判自己 ，你有没有这样的内心对话，就是当你静下来听你内心的声音的时候，你可能常常会说我不够好，你可能常常会说我这样是不对的，你可能常常会说我明明心里面有愤怒，可是我就是觉得我不应该去表达愤怒。可是到最后你有没有发现，因为这些能量这些隐形的暴力的积累，你会去破坏关系，你会自虐，你会让自己的人生变得不那么开心，你会变成一个愤怒的人。甚至你的面相都会发生改变，包括你的身体的疾病，现在很多的研究，癌症等等身体的一些长期的慢性的一些疾病，其实都是细胞自我攻击造成的，都是你身体的叛逆造成的。所以暴力这件事情，心灵暴力，精神暴力这件事情特别需要得到重视。
生活在一个和谐的生命的人生状态里面，我们首先要让自己由内而外的形成非暴力的人生模式。所以这一讲里面我们会重点的和大家去分享，关于我们自身如何真正的成为一个非暴力的更和谐的这样的生命状态。
那首先：
我们要学会表达感受。因为这一部分其实是非常重要的，如果我们能够从感受的漩涡里面跳出来，能够从这个泥沼里拔出来，你会发现你变成一个更理性更中正的人。而且你会更和谐的去表达感受，你不会去压抑它。
我们的感受其实经历三个阶段。我们的人生三个阶段的升华，好像人生从一个小孩子长成一个成年人，那感受也在这个过程中在发展。首先就是我们刚开始第一步，第一个阶段就是我们看别人脸色过日子，这样的时候，其实你内心里面所有的那些情绪都会压抑，形成隐形的暴力的根源。
比如说我们的父母经常会说，你如果不好好学习就会如何，我们就会很不开心，他们就会生气，你会认为他们快不快乐是我的事。别人高不高兴是我的事儿，如果是这样的话，你就会认为我应该为别人的快乐负责，我该被别人的情绪负责任，所以别人的情绪就会牵着你的鼻子走。当我们特别想去照顾别人的情绪的时候，我们就变成了被别人的情绪控制，时间久了我们也会特别的害怕与别人亲近。其实你很害怕和别人建立亲近的关系，你总是希望我和他保持一定距离，保持一定距离我就是安全的，因为一旦我和他亲近，我就会心好累。因为我和他亲近我就会不开心。我就会担心，关系被破坏掉我就会小心翼翼，唯唯诺诺我就会憋屈压抑，时间久你就会无意识的隐形的用各种暴力破坏掉这个关系，然后用以解脱自己。因为人都害怕失去自我，就是当我们和一个人亲近，我们有恐惧，我们恐惧我的自我被吞噬掉，直到你成为一个不再看别人脸色过日子的这样的一个人，也就是你不再是一个讨好的小孩，你不再是一个情感的奴隶和乞丐，这个时候你就解脱了。
可是当我们渡过这个阶段，我们到了人生的另外一个阶段，就是我们长大一点我们就会到情绪的面目可憎阶段，就是你很会说“不”。当别人不高兴的时候，你甚至都会说“你不可以”。这个时候就是叛逆期，我们都经过叛逆期，有的人可能说我没有经过叛逆期，其实这是我们的本性。所以有一个阶段可能会撕扯会愤怒啊，因为我小的时候也是很乖的啊，那我也会是一个特别感觉，我要做一个好孩子，我努力学习，我做各种各样的一些事情，都想着我的妈妈快乐一点，其实那个时候活的心还是蛮累的。后面我自己学习，疗愈了好长一段时间这个问题。其实我现在想想我妈妈那个时候各种的情绪，从来都不开心，他就是一种精神暴力。当然我不是责怪我的妈妈，我是想我的妈妈，他其实根本不知道他这是在暴力的对待我们，所以一直到现在我和我弟弟，其实每当我妈妈不开心的时候，当然她经常不开心，我们都会心里面就像被一把刀子插了一样，然后很难受。
学习非暴力沟通最好的办法是学习倾听。我们在听别人讲的时候不自觉的，就会不停的安慰他，其实你不知道这个安慰是打断了他，让他表达不完，让他真正的需求说不出来，然后你就会无情地站在一个高处去评论，我们要停止这些习惯性的做法。
仅仅只是倾听，其实不够的，我们还需要核对，就是我们在沟通的过程中经常强调的一句话。所以经常问：“是吗”？“对吗”？我理解的怎么样？这一些核对都会很有效。
我们为什么不敢表达我们真实的需要呢，其实根源就是因为我们对自己的关怀和关爱不够。就是我们内心没有力量，或者我们简单的说叫不自信。你不认为你和别人是平等的，你把自己放在一个低的位置上。
爱自己其实是非暴力沟通的原动力，也是一切我们和别人建立有效的和谐的爱的关系的原动力。一个人永远给不了别人你没有的东西，比如说“我爱你”，如果你不爱自己，你就没有爱给别人。
如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我评价方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。所以首先你要把自己回归成我是这个世界最大的一个胜利，这个世界上再没有任何一片树叶和另外一个树叶一样，这个世界几十亿人没有另外一个和你完全一样，你的人生的状态，你的相貌，你整个人生里经历的所有的事情，都是老天专为你量身定制的，你多么的独特，你和所有的孩子一样都是亿万精子中跑第1个的第1名的那一个。我们在这种世俗的道德伦理观里面丧失了对自己的平等对待。
如果你对待自己的方式是攻击自己评判自己，感觉我做的不对，一直活在那个悔恨里面，其实这也是一种暴力，所以自我宽恕非常的重要。但是宽恕其实它是立体的，要宽恕什么呢？
首先我们就是要宽恕那一个感到后悔的我，就是有一个有两个自我在这个过程中发挥作用，一个就是做了那件事的我，一个就是不停悔恨的那个我，宽恕那一个做错了事情的我。其实我感到后悔，原来我心里面其实想做一些更正面的，更有意义的，无论是对别人还是对自己的，所以这个后悔的自己，其实他是在提醒我，我可以总结经验，下次可以做得更好，那个评判的我他可能是想激励自己。
那爱自己还有其他的几个方面，有一个其实特别有意思，叫不做任何没有乐趣的事情。生活里没有乐趣的事情太多了，那不是所有的事情都没有乐趣的，只是可能你没有发现乐趣，有些事情是你有乐趣做，只是你没有找到乐趣，所以要把自己现在所有做的事情，然后把这个清单列出来然后去做。哪些是你根本不喜欢的？哪些是其实你是因为你的需要，因为你真正的需求而做的？要么就放弃他，要么就是改写做这个事情的动机，然后以服务生命作为目的来做。
我们如果爱别人，你会发现你内心里面会对自己会有特别深的嘉许和赞赏的感觉 。当这个时候其实对自己是另外一种更深沉的爱，爱自己不是表面的那种爱。我这个人这个生命在这个世界上活着很有意义，我这个生命在这个世界上这一生我没有浪费我自己，我对得起我自己。其实这是一种特别不一样的爱，当你能这样做的时候，你对待别人可能也可以这样。
非暴力沟通也是会让我们活在这个世界上活得有意义，活得特别有建设性活的感觉。你不亏欠自己的一种原动力，当你爱到自己以后，你会发现非暴力沟通的，另外两点你就可以可能做的更自然了。比如说叫提出请求。能够请求别人的帮助，我们去邀请别人的帮助，其实有的时候是很难的。那非暴力沟通有一个特别重要的一个步骤就是请求帮助，就是当我有困难的时候，如果我能够去邀请别人帮助，这个过程其实既对得起自己又尊重了别人。第一就是你信任别人，有这种力量来帮你，其实那个愿意帮你的人他特别有价值感。他觉得他帮到了一个人，而你又感觉你对自己做了一件特别好的事情啊。当这样的时候我会发现，其实那些帮你的人他们特别开心，他们感觉他们很有用。所以大家可以勤快一点去请求帮助，你会发现你比其他人的成长速度会快，非常非常多，人生会高效很多很多。
另外一个就是记得表达感激，表达感激和赞扬有非常大的区别，在书里面就特别的强调了，感激而不是赞扬，然后书里有一段。在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置，赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激，在表达感激时，我们说出对我们有益的行为，我们的哪些需要得到了满足。我们的需要得到满足后我们是什么样的感受。
感激是什么呢？感激的两个步骤：
第一是对于具体做到的事情的一种承认肯定。
第二就是我有什么样的一些感情，我的什么得到了满足。
第三就是我的心情是怎么样的，我做到了，我又成长了。
感激是一个特别美妙的事情，所以建议大家在学习了非暴力沟通，在读了这本书以后能够静下心来去想一想，我们日常中特别擅长，不自觉的做的一些事情，可能有的时候，并不是我们想象的那么善意，有的时候他反而都是一种暴力，是一种软控制。
当我们学了非暴力沟通之后，我们可能就能够发现每一个生命各有各的美，没有任何一个完美的人，只有一个完美的群体，大家在一起互助共赢，是那种我们叫天堂式的生活方式。
非常感谢徐老师让我及我的孩子读到此书，今天晚上我与儿子进行了一个小时的谈话，我们一起探讨了从书中学到的知识及体会。
全品同首先与我分享了什么是暴力沟通，他说暴力是指行动上的暴力及语言上的暴力，并以妈妈对他的具体行为举了例子。
第二，他和我分享了他自身的行为，以往和同学相处时也一直运用的是暴力沟通，也举出了实例，比如用语言回敬同学，用打回去解决冲突。
第三，他对他自己的行为作了具体的期望，遇到同学骂他时该怎么办？这个问题我抛给了他，他的第一反应是怼回去，我说，你再想想如果同学骂你了，你为什么生气？为什么想打他？他想了一会说感觉自己很伤心，不被人尊重。如果是自己的同学他觉得同学学了非暴力沟通应该改变。我又问，如果是其他年级的同学骂了你，他们没有学习，那你是否可以对他们做要求？他说要求不了，所以我提出所有的学习都是帮助我们自己，而不是当裁判去评价别人的行为。那我们该怎么做呢？如果感到伤心，又不被人尊重，是我们自己的需求没有被满足，是否要求别人来满足自己呢？他说不！自己满足自己！
遇到同学打你了该怎么办？他说他不会再打回去，他首先告诉同学我不想和你打，如果同学不听，他打算跑进老师办公室或人多的地方！
接着，我们玩了一个游戏，任意语言去分析别人的需求。我说：“你怎么还没完成作业？”你来分析下，他说是希望他完成作业，可以在家安心的玩及愉快的亲子沟通时间，我说分析得非常精准。那我们再来分析下同学打你他们的需求是什么？他最开始说就只是想打他，我让他再想想同学的需求，他说同学想他玩一下，我说你愿意陪他们玩一下吗？他说有时候愿意，有时候不愿意。那同学打你还有其他需求吗？他说有，生气时发泄一下。在这个过程中，他发现了他并不是受欺负的，他可以选择性的满足同学的需求。
他在读完这本书后，开始觉知自己的行为，尝试着站在另一个角度思考自己的行为与同学的行为，并愿意为之改变。
以上是孩子的心得，在读完此书后，我也在反思及检讨自己的行为。
因为以前我过于重视每天作业完成情况，导致没有静下心来与孩子沟通。并教会他必要的方法。
没有即时倾听孩子内心的声音及遇到的困境，以致于他在迷茫中摸索错误的保护自己的方法，使他在人际关系的处理上及情绪管理上采取不恰当的方式。
对他的管教方式简单粗暴，提出指令要求他按标准来，如果没有就惩罚，这就是暴力，希望他按老师及家长的要求约束自己的行为，在此过程中忽略了他的感受。
因为他的专注力缺乏及语言理解能力的弱势导致他在接收别人请求及反馈偏慢或完全不理解，我缺乏与他确认及反馈的环节，忽略了他能力不足，这是读了第六章请求帮肋的反思。
我希望在以后的生活中，慢慢的引导孩子找到爱自己及爱别人的钥匙，对他多些宽容与理解，以避免他为了逃避错误或自我保护而埋怨他人。而自己也是在读完此书后要进行漫长的自我修炼，减少暴力沟通，用爱与理解面对生活中发生的人际关系的困惑。
感谢！感恩！